Aquela lá que eu disse antes.

Sensação estranha. "You speak your fears Thinking in circles And checking words nears Don't think You live your life like a page From the book of my fantasy" e eu nem sei pra quem eu dediquei esse trecho. Também busco sanidade, e de certo modo encontrei a tempos atrás. Mas o que é sanidade pra quem gosta de estar insano. Eu penso nas noites, lágrimas, intensidades, nesses vícios meus de corpos e prazeres, mas daqueles estranhos mesmo de pegar na mão e passear na praça de falar sobre a vida, sobre as coisas da vida, sobre o céu. Esse post ficou uma porcaria. É só solidão. Eu quero acreditar que seja só isso. Você foi a primeira de muitas coisas, quero você mais perto e mais e mais e mais. Mas eu vou fugir é melhor assim, vou conseguir? A maneira que eu te entendo me deixa surpresa, me irrita, a maneira que somos próximas e distantes ao mesmo tempo nem se fala. Isso vai acabar em pouco tempo, eu sei. E depois, vamos ter sido uma tampa do buraco da nossa carência. Vou sentir falta, dessa coisa. Ah se vou.

desculpas antecipadas.

x da questão.

Os dias passam e eu simplesmente tenho bebido minhas dores, bebido amores e problemas. Por que? por que não consigo olhar pra dentro de mim mesma e ver o que sou sem precisar mascarar isso com drogas e alcool? Eu gosto disso até, adoro minha porcaria de vida de novela mexicana e minha mania incontrolável de não ficar sóbria de me auto machucar me trancando em um buraco idiota de frieza. Hoje o dia vai ser diferente, vocês são pessoas doces demais para ter alguém como eu dentro de suas vidas. E quando eu coloco minha cabeça no travesseiro a coisa que eu mais penso é 'isso tudo é uma farsa?' a tempos não sinto nada por ninguém e nem por mim mesma. Acho que mais por mim mesma. To cansada dessa cara, desse meu jeito irritante, do meu cabelo. Estou sendo contraditória, ok, desconstruindo: O fato é que estou virando uma coisa tão superficial e gelada que me dá vontade de vomitar. Porém, as coisas estão estranhamente acontecendo mais comigo dessa maneira, pessoas, sorrisos... Estou me sentindo bem dentro do meu buraco de merda. Altista do caralho, quem vou enganar? não sirvo nem pra parecer um ser social. Timidez podre. Hoje o dia vai ser diferente, vou olhar pras pessoas e não julgar, olhar no espelho e acreditar que as coisas estão sendo como devem ser. E não vou chegar nem na estupidez depressiva minha de sempre estar lamentando por nunca ter tido um amor daqueles platonicamente correspondidos. Aquilo, todos a minha volta ja foram felizes. Eu fui imbecil o suficiente pra viver minha vida no templo de paranoias relacionadas a pessoas impossíveis e que viviam longe do que minha cabeça via. Foda-se, estou mudada, de fato... mas dentro de mim, já não existe aquilo que costumava existir e talvez eu esteja tornando o que eu mais temia no passado. Essa porcaria cheia de máscaras sociais, sem consideração, sem sorriso, sem 'amor'. Fuja. http://www.youtube.com/watch?v=x5GuBa4Bbnw&feature=related

surrealismo.

Era uma vez uma menina qualquer, ela se comovia por tudo e todos, os anos se passaram e essa menina se permitiu sentir aquelas coisas de borboletas no estomago pelos olhos de alguém. "Os olhos são a primeira coisa que eu vejo em uma pessoa" ela dizia. Poesias e poesias foram escritas, palavras e palavras foram ditas, musicas foram feitas, lágrimas foram desperdiçadas. Anos se passaram. "danem-se teus olhos", ela dizia. Sentou-se em sua cama. Prometeu, depois de tanto errar, que nunca mais se deixaria levar pelos olhos alheios. E assim o tempo passou. Fazia tempo que não ficava assim, feliz e despreocupada, leve, por tempo indeterminado.. final de semana surreal que eu realmente não tinha nenhuma ideia de que poderia acontecer. Se você olhar essa paisagem, nossos rostos sorridentes, nosso coração pulsando embreagado, a musica alta, meus risos, teus risos, nossos risos, pupila dilatada, tudo nessa viagem valeu a pena. E eu realmente não me importo, não me importo com o que eu senti com o que eu não senti ou deveria ter sentido, eu sorri, horrores, nesses ultimos dois dias. E sim, continuo sentindo as mesmas coisas que disse que sentia antes, esse querer ficar perto, mas isso é tão normal quanto a minha mania de desenhar olhos em folhas de papel. Eu me acostumei. Não tenho como lutar a favor ou contra isso... acordei hoje com a minha cabeça pesada e confusa, são meus pensamentos retardados querendo acabar com a minha racionalidade? De fato. Arrepio. Mas isso passa, devo querer que passe? devo. A vida segue com seu fluxo, com meus amores platonicos, amores de verão, novas pessoas na vida que eu deveria com certeza ter conhecido antes, alcoolismo e racionalidade aparente. Que se repitam dias assim, que tiram minha mente do lugar por instantes... que tiram dos meus loucos pensamentos sobre a vida e que me colocam em uma dimensão onde meu riso consegue, sem dificuldade, ser de pura sinceridade. E os olhos continuam a ser a primeira coisa.

O passado volta e vai embora outra vez.

Você, depois de meses e meses, depois de dias e dias me preocupando, procurando uma boa maneira de engolir seus problemas para não te ver sofrer. Eu que já nem sinto o que sentia, agora tenho uma ponta de nostalgia, que, mesmo sem explicação, faz meus olhos permanecerem em um vermelho vivo, lutando para que não encham de água. Hoje eu descobri o que minha cabeça é capaz, o quanto meu passado deveria ter sido diferente, o quanto minha frieza deveria ser maior. Sinto saber que fui o que você precisava e não o que você queria. E que nos momentos em que meus braços tremiam, meu rosto corava, você lutava contra o obvio, lutava contra o normal. O amor possível não é tão romantico quanto o que está perto. Banal. Eu estou acordada, não por paranoia ou saudade mas sim por decepção, por ter deixado minha mente cheia de disturbios, na época, te querer tanto e por achar que poderia ter sido o mesmo pra ti. Não digo adeus, porque nunca foi, digo até logo, até um dia em que estarei suficientemente longe para que talvez tu possa entender como foi sentir essas coisas. Agora tomo meu rivotril, aquele amigo que tu conhece bem, pra conseguir dormir e esquecer coisas que ficaram no passado e agora são passado novamente. E talvez, quem sabe, um dia, se tornem presente.

" ou você aprende a lidar com isso e viver dessa forma, ou você fica louco, simples" Ela disse. Meu conflito. Viver em sociedade ou continuar na minha com a minha própria loucura. O mundo é composto por máscaras e o que eu mais queria era conseguir colocar uma sem que isso me fizesse perder o controle. Acredite. Talvez eu até goste dessa fantasia louca paranoide da minha cabeça, é por isso que não consigo sair dela.

Oh Lord Henry

"Meu caro amigo, as pessoas verdadeiramente superficiais são aquelas que amam uma vez única na vida. Aquilo que elas chamam lealdade, fidelidade, chamo eu letargia, rotina, falta de imaginação. A fidelidade é para a vida emocional o que a coerência é para a vida intelectual: pura confissão de impotência. A fidelidade! é preciso que um dia eu analise esse fenômeno. O ciúme da propriedade deve entrar nisso por certo. Quantas coisas não atiraríamos fora se não tivessemos receio de que alguém as apanhasse..." Preciso acreditar nisso substituir, pelo menos para o meu próprio bem. Lord Henry tem razão nesse ponto. Programar meu cérebro pra que essa seja minha realidade.

são os copos d'agua que fazem a tespestade.

Menos fome mais textos. Vamos ver até quando. Meu destino é estar sozinha. Um ponto estragado nessa maçã causa esse cancer enorme, doloroso e destrutivo. Olho no espelho e vejo ela, aquela que queria criar, contruir. Não. Referencias, papagaios refletindo o que já foi dito. "pegue esse livro, escreva a mesma coisa já dita com outras palavras é esse seu trabalho." Assine com o seu nome e o daquele cara aí que te quer para pontos e te manda a cada mes escrever coisas já ditas anteriormente. Ela, se apaixona por contos e livros e adora decifrar eles. Não existe essa possibilidade, tudo o que você pensou já foi pensado, então você agora, é proibido de pensar por si mesmo. Pare de querer criar/mudar um mundo que não te permite pensar. Principalmente, pare de pensar. São os copos d'agua que fazem a sua tempestade. Quero decifrar, criar e sentir de acordo comigo, só um pouco. Mais uma vez, insatisfeita.

O problema está nos que sentem demais. Não depende da sua vida ou dos seus atos, entenda, foi esse em particular. O mundo está cheio de pessoas que por vezes desejam estragar coisas, ser o centro das atenções, ter tudo e ficar por cima, você deixa que isso aconteça, e deixou por várias vezes, sem perceber o que causa no outro ser, aquele que sente demais. Foram várias vezes: "relaxa, eu controlo ela", pois é, controla. O pior não é achar que minhas paranoias não são paranoias, o pior é saber que elas são verdade. Ato comum entre pessoas alcoolizadas que quebrou meu orgulho e respeito por ti, já que por uma eu já não tinha. Não é pelo ato, é com quem e o porquê. Nauseas que vão demorar para passar e ao mesmo tempo nenhum alimento é bem aceito dentro do meu estomago, como se eu tivesse contraído uma virose daquelas, é aquela sensação. Poderia ser alguém da família a pessoa mais proxima de mim, qualquer um, mas não, quem disse que te controla, não quem te trocaria por uma menina ou um cargo maior, não, alguém que possui e sempre possuiu a maldade e o egoísmo puro no olhar, alguém que proxima de você te faz ser uma coisa que quero distancia. O sentimento não é ciúme é tristeza e decepção, das grandes, por você ainda não ter visto o que está estampado nas situações. Ninguém te controla e ninguém poderá dizer o que eé ou não melhor para ti. Provou que tudo o que eu pensei sentido teve. Eu sinto, demais, e minha frieza não condiz com aquilo que sou. Mas tome o cuidado que nunca teve, sorrisos e ajudas disfarçadas nem sempre são o que as pessoas demonstram. O 'para de ficar mal, vamos beber'. Você sempre soube que confiar em pessoas nunca dá certo. perceba muito bem quem está do seu lado. Você me acabou com isso, por mais uma vez ter permitido ter se tornado algo parecido, que o 'eu controlo ela' e o 'vocês são melhores separadas' fizesse o efeito desejado. Mas eu só sinto demais e não te deixaria, eu que sinto demais, talvez verei isso várias e várias vezes, irei sentar do seu lado e dizer: Eu te quero bem.

Ensaio sobre a agonia

acorde.

narcisa

ser sozinho é a cura? narcisa vai andando e fazendo com que cada pessoa se magoe e tenha ódio por ela e seu ego imenso... . Questões irrelevantes são levantadas, outros que ela nem realmente faz questão de ter notícias... Os outros, aqueles que são uma bosta grande e refletem sua própria bosta interior. Não, o que ela faz e o que é, não é a coisa certa a fazer nem a reflexão certa a ter do mundo, ela sabe, muito bem, que cada pessoa é de um jeito... mas ela faz questão de fazer com que o mundo ache que não é bem assim. o que de fato é pertinente para a vida? isso te magoa? te dá ódio? é o que narcisa quer que tenha, cortar a raiz inteira para nao sobrar um pingo de amor ou sentimento. Nascer de novo, novamente, sim, de novo, novamente. O afeto nos tira da normalidade, ele sim, nao deveria existir, se fossemos egoístas, seriamos mais sensatos, a nossa vida seria mais feliz. Narcisa quer que o mundo nao a queira, pelo simples fato de não precisar querer o mundo depois disso. Narcisa quer pessoas, no fundo, mas, antes delas, narcisa quer ela mesma, e para ter isso precisa que ninguém a queira.

the tale of little girl (2)

little girl entra no chuveiro e sente as gotas de água escorregarem pelo seu corpo, é uns dos únicos prazeres da vida para ela, o descansar do dia. Mesmo que essas vozes encomodem, essas sugestões de vida e de como viver, ela tem seu prazer quando chega em casa e toma o seu banho. Chega em seu destino, senta na sua cadeira e deixa as lagrimas cairem lendo a mensagem. O gatinho que nunca havia deixado e sentido prazer nos seus afagos, olha com dó para little girl e pula em seu colo, ronrona, e o coração de little girl para de doer tanto. O gato tentava tirar sua tristeza com o afago e o olhar doce. pessoas dificilmente fazem isso. Logo ela, que não gostava de gatos... pensa que de fato é isso que acontece, não conhecemos nem nós mesmos e os outros muito menos. Seca suas lágrimas e ela vestirá mais uma vez a máscara alcoolica que sempre veste quando não tem forças para aguentar a realidade, o alcool escorre pela sua garganta e ela descansa, Sorrisos e dizeres que fazem sentido no 'embreagar do dia'. little girl está sozinha e sempre esteve, até que um dia quem sabe, vai gostar de estar e se sentir enfim completa por ela mesma, só por estar.

ponto e vírgula e dor

mais um desses sobre sentimentos, cheio de clichês, repleto de clichês

ela que disse 'isso, de você ser complexa me atrai' e por horas conversamos sobre nossas cabeças e você me entendeu, e concordou. Não me entenda, não procure entender, discorde, porque a partir desse momento, em que você me compreender, eu terei o laço contigo mas não vou te querer como amor. A minha vida me leva a perceber que meus amores realmente foram os opostos de mim ou as pessoas que me tiravam da complicada relação minha comigo mesma e brigavam por minhas complicações, minhas paranoias, de certa maneira me traziam para "o mundo real" (clichê). E toda vez que eu vejo seus textos eu me apaixono instantaneamente, mas isso já está no passado. Eu fico melhor sozinha. e ela outra que me fez companhia a noite inteira, conversando e bebendo olhando para o céu, dançando, tocando em mim, não consigo sentir, o que há de errado comigo? A do passado dizia você é diferente, bem diferente. E se eu não quiser ser mais? e se eu quiser dar valor a todos que já se interessaram... como eu queria... ser como você, ficar feliz só em fazer o outro feliz, pensar 'você terá o que tanto quis essa noite' como queria ter necessidade de corpos e não de pessoas. conversar sobre sexo viver o sexo só por sexo sendo sexo, deve ser melhor. E toda vez que eu vejo seus textos eu me apaixono instantaneamente.

o hoje

http://www.youtube.com/watch?v=KwbYyf7kzik http://letras.terra.com.br/tie/1978257/

...

quem eu quero enganar? não tem como não ser o que eu sou. seria mais facil, até tentei.

necessidade doentia de você.


nao quero fim mas nao quero pensar, pensar me dói. e quem disse que minhas teorias funcionam? palavras nao são nada.


eu sinto falta, não quero que isso pare,

não sei mais o que quero, não sei mais não ser contraditória.

e principalmente,

não sei mais não sentir.

saudade dói.

the tale of little girl (1)

Acordou de um colapso mental que durou anos, fechou os olhos e se procurou dentro de si mesma, estava assustada, será que dormiu por séculos e não se deu conta do tempo?

Bolas vermelhas, quentes, sujas feridas no seu corpo, e com um suspiro indiferente se levantou e foi até o espelho. Seus olhos, antes de um azul intenso, permanecem cinzas. little girl se pergunta 'por que, os olhos são as únicas coisas que eu consigo desenhar?'

Haviam olhos desenhados por todos os lados das paredes do quarto onde ela estava. Ela olhava para dentro de si, não entendia. Little girl não entendia mais nada, nessa imensidão de merda se mantinha tão preocupada.
Vem me dá a mão, vamos andar pela cidade, te mostro o que a vida realmente tem de bom para oferecer.

A bondade humana é uma coisa tão admirável e eu ainda vejo nos seus olhos o que eu via antes?

Ela sentia as paredes com a mão refletindo que lugar seria aquele. Lembrava de todos aqueles olhos, mas não lembrava de onde estava.

Aquilo tudo parecia estranho, risos alegres, as pessoas gritando, musicas, ressoavam para dentro do quarto e little girl não conseguia sair, tudo estava doendo e ela não lembrava, de nada...só desses olhos, só eles.

Então little girl se desligou na cama e pensou no amanhã,


amanha será um novo dia.

let the sun, shine.

a luz agora brilha novamente

hoje me peguei olhando fotos, escutando musicas,

não existe não, nao existe tempo,

Existe você, sem pensar nos poréns, sem pensar.

Eu queria e muito,

até que a bola na garganta estava tão grande, que doía. Você parou na minha frente e disse coisas, meu corpo estremeceu, minha garganta revirou, meu coração deu um pulo, meu rosto ficou quente, minha pupila dilatou, e aí você, como ninguém, me acalmou. Queria chorar feito criança quando acontece algo muito feliz. Feito criança quero seu bem, e ainda mais, feito criança, te quero.teu toque.teu cheiro. teu rosto. teus modos. você.

noir desir

um corpo, só.assim frio, doloroso e amargo.


SÓ um corpo para me deixar usar e para me usar. nada mais.


sem palavras,
sem porques,
sem nomes,
sem contato,
sem prazeres no mais,
sem nada além
de



só


instintivo e doente.

narcisa, a auto-admiradora.

Ver nos seus olhos os meus olhos,

eis, que nunca percebi que quando olhava para os seus, nunca via os de ti.

maldita capacidade terrível de ver em alguém o que eu nunca irei de ser,

me apaixonar por mim nos outros,

querer que sejas o que eu quero ser

e o que eu não sou e não vou ser.



ao longo do tempo, sem parar, achei que me relacionar era me amar,

considerando outros como sendo a minha própria jaula

Essa jaula não existe, por que está assim no chão?

por eu ficar aqui na cidade e não me amar

e assim, não amar ninguém.






narcisaautoimagem.

lixo

eu penso como lixo
gosto como lixo
bebo como lixo

eu nao vejo mais graça em sair, nos meus amigos, nos meus amores, eu estou me tornando se possível mais insuportavel do que eu já era.
Deixo meus pensamentos pra mim, algo que foi sendo construído... tombos e tombos, pessoas e família. Eu nunca tive tanta certeza de que estou sozinha.
Sabe, aquele sentimento que você sente em andar para rua e olhar para o nada e notar que você nao tem mais nada na cabeça, muito menos vontade de nada. Suas notas vao melhorar viviane, o estudo está se tornando mecanico, algo como acordar e ter que ir para a aula e trabalhar, acordar e ter que ir no banheiro.
ter que acordar.


ter que viver.

nao quero sexo, nao quero conhecer pessoas, nao quero voltar aos amores antigos, nao quero rir ou sair de casa, nao quero vocês, nao quero eu mesma.


qual é o motivo de tudo isso?




só preciso de uma alma caridosa que me leve tomar um café por dó e caridade.

o ser como um só ser

por mais manjado que seja isso, por mais bebada que eu esteja agora , o inferno sao os outros.

a falta que faz e nao deveria fazer.

As lagrimas, escorrem como uma torneira aberta, é assim que eu vou trabalhar é assim que eu vou estudar nao por ninguém, por mim mesma. Saber que as pessoas sao sozinhas sempre é algo obvio, mas se agarrar desse jeito nas pessoas que aparentam fazer bem é tolice.

crueldade está no nao entender os motivos, cada um tem suas características, tudo pode ser explicado, desde a maneira como vive em familia desde a maneira como vive em sociedade, nao é questao de ser mais velho, ou ser mais arrogante o suficiente (mais do que eu ja fui um dia) pra dizer que é vivido, é algo que o mundo tem, cada um tem uma maneira de expressar tristeza. A chave era dizer ' eu sei que sente falta e está triste, mas nao faça isso com você mesma de me atacar, sabe que nao é isso o que quer dizer.'
eu ia parar, é estupido né? algo tao simples nao passar pela sua cabeça.
eu, com os meus traumas que ninguem sabe e liga e meu sangue, ataco. sou nene,foda-se o trauma.

mas o que é por fora meu nao condiz com o que é. Ser bebe, é ter que relacionar seus problemas com prazeres para aliviar a dor. O bebê aparente, é algo que os outros sentem, sem saber, ser ler esse blog e ver, isso deixa os outros no tédio, afinal são jovens, maduros, têm que curtir a vida, ficar loucos, fazer sexo. Aí me dizem, ficar triste assim por nada é coisa de pouca idade viviane, nao, nao é, é coisa de viviane e só. como é coisa de mariana coisa de flávio coisa de alberto coisa de sérgio coisa de maria coisa de eduarda.

eu precisaria de um abraço, verdadeiro, se em 3 meses nao tive, vou ter?

é doloroso ser vista de uma maneira que nao é, durante a vida inteira, todos acabam tendo esse conceito, sem saber, realmente o que se passa.

mas eu ataco, porque é doloroso ver que a minha tristeza é unica, dói sentir que você está por aí vivendo como vivia antes de me conhecer.

nao é o fim do mundo, nao é que nao vou esquecer, é que você nao teve como me conhecer antes de sair da vida.

-Foi a unica que eu estive, porém, entre as paixoes, a unica que nao conseguiu ver o que é de dentro, isso me mantem no lixo-

eu atacar, nao faz diferença, agora, o nao fazer diferença faz tanta diferença pra mim que você e sua cabeça jornalistica nem chegaram a pensar.

silencio

hoje eu andei, nao quis pensar, muito menos comer, lembro quando em 2009 ela dizia 'esse meu sorriso nao representa alegria, representa a mais pura solidão e tristeza'. Agora eu vejo as pessoas andando pela rua e nao as vejo como algo sujo podre, eu vejo como aquilo que eu mais gostaria de ser, eu queria fazer parte daquele grupo em que os problemas nao parecem afetar. Eu sinto demais, "era pra parar de sentir agora viviane" me dizem, e eu andei e andei sozinha pensando em toda merda que eu sou, toda merda que eu fiz e toda merda que eu sinto, o 'curtir a vida' nao me faz mais sentido. To procurando uma maneira de ficar uns meses fora do país, tem duas coisas que podem acontecer lá, essa merda piorar ou melhorar, vale o risco que daqui nada mais me mantém. Eu me sinto um lixo, me sinto a pomba cheirando carniça no chão. Ninguém aguenta mais do que um tempo, ninguém quer aguentar, todos têm toda uma vida para viver.

eu nao quero mais uma vida de experiencias sexuais, de bebidas, de amores.

preciso que dê certo, preciso sair do país.


http://www.youtube.com/watch?v=zKkaLM9NcSo

mas você entre todas as outras pessoas era quem eu achava que eu não teria tantas saudades assim.

mais do que qualquer outra.


nao deveria nao é?

você não pode deixar outro infeliz.



See the people sitting over there
I want to kiss and touch them everywhere
Oh no, not because i really care
Oh god, no , no, i wouldn't dare.


você não pode deixar outro infeliz.
você não pode deixar outro infeliz.
você não pode deixar outro infeliz.
você não pode deixar outro infeliz.
você não pode deixar outro infeliz.

For Tonight You're Only Here To Know

o gelo quando fica por muito tempo na pele queima, meu corpo sempre permanece queimado de pé, sobrevivendo por esperança de que isso seja brincadeira, seja uma surpresa e que no final você vai chegar e olhar pra mim e dizer 'tudo passou, era um teste' aí vou te abraçar e vamos fazer um passeio por qualquer praça cheia de árvores.


mas a vida talvez nao seja assim.

alien (nao informativo, nao emocionante e muito menos inteligente)

sao nesses momentos que eu vejo que tenho a cabeça mais fora do comum que conheço. Me conheça.
o que eu quero pra minha vida? meus atos sao meus atos ou dos outros? meu coração tá quente e seguro, feliz finalmente.
Mas a minha mente? a porra da merda toda que tem nela, onde foi parar? onde está? por que eu to assim agora?

"você é nene ainda viviane, tem muito o que aprender"

a vida nao tem sentido mesmo, nunca teve. e é na chuva que as coisas acontecem, a minha vontade de sair correndo com frio e observar as gotas no meu rosto, você nao é normal viviane, nunca foi... vou me reservar pra esse blog, e pras noites que eu chorava e escutavam tudo o que eu tinha para dizer, lembra? meus 15 anos.

minha tristeza tinha motivo naquela época, hoje ela só apareceu como se minha cabeça e minha vida fosse uma grande esquizofrenia e eu tentasse desesperadamente mostrar pro mundo algo que na verdade nao existe, e ela só é uma doença. É doença estar perdida nesse mundo.

devo ser, uma esquizofrenica sem ter a doença.

uma esquizofrenica no sentir no agir nas escolhas.

sinto falta, uma falta dolorosa da época que eu pensava, nós pensavamos.

quando nos encaramos por dentro, dá pra perceber a merda que nos tornamos,





eu preciso fugir.


http://www.youtube.com/watch?v=muhVKlWFWuQ