x da questão.

Os dias passam e eu simplesmente tenho bebido minhas dores, bebido amores e problemas. Por que? por que não consigo olhar pra dentro de mim mesma e ver o que sou sem precisar mascarar isso com drogas e alcool? Eu gosto disso até, adoro minha porcaria de vida de novela mexicana e minha mania incontrolável de não ficar sóbria de me auto machucar me trancando em um buraco idiota de frieza. Hoje o dia vai ser diferente, vocês são pessoas doces demais para ter alguém como eu dentro de suas vidas. E quando eu coloco minha cabeça no travesseiro a coisa que eu mais penso é 'isso tudo é uma farsa?' a tempos não sinto nada por ninguém e nem por mim mesma. Acho que mais por mim mesma. To cansada dessa cara, desse meu jeito irritante, do meu cabelo. Estou sendo contraditória, ok, desconstruindo: O fato é que estou virando uma coisa tão superficial e gelada que me dá vontade de vomitar. Porém, as coisas estão estranhamente acontecendo mais comigo dessa maneira, pessoas, sorrisos... Estou me sentindo bem dentro do meu buraco de merda. Altista do caralho, quem vou enganar? não sirvo nem pra parecer um ser social. Timidez podre. Hoje o dia vai ser diferente, vou olhar pras pessoas e não julgar, olhar no espelho e acreditar que as coisas estão sendo como devem ser. E não vou chegar nem na estupidez depressiva minha de sempre estar lamentando por nunca ter tido um amor daqueles platonicamente correspondidos. Aquilo, todos a minha volta ja foram felizes. Eu fui imbecil o suficiente pra viver minha vida no templo de paranoias relacionadas a pessoas impossíveis e que viviam longe do que minha cabeça via. Foda-se, estou mudada, de fato... mas dentro de mim, já não existe aquilo que costumava existir e talvez eu esteja tornando o que eu mais temia no passado. Essa porcaria cheia de máscaras sociais, sem consideração, sem sorriso, sem 'amor'. Fuja. http://www.youtube.com/watch?v=x5GuBa4Bbnw&feature=related