deep deep deep, "go deeeeep"

Ontem eu assisti um filme durante 30 minutos. Era um filme sobre sexo e problemas relacionados a sexualidade humana. Tinham cenas bem explícitas de sexo heterossexual e pessoas sentindo prazer de maneira geral. Eu comecei a chorar nos 30 minutos de filme. E quando eu penso no porquê chorar em ver pessoas sentindo prazer eu não tenho resposta nenhuma, não no consciente pelo menos. É incontrolável e a cada dia que passa piora. Me dá um puta medo disso. E então eu fui dormir chorando. Sentindo ~dor~ e ~ansiedade~ por ver cenas de sexo e imagens de orgaos sexuais masculinos. Encarar o fato de que é um problema que vai além do que de fato parece ser é o pior. E saber que se alguém ler isso, e nao tiver informação alguma sobre sexualidade humana provavelmente vai achar 'ah , é nojinho homossexual- lesbico de penis." me deixa querer ficar eternamente trancada em casa. Ok, sou gay e sei disso, porque já experimentei sexo com homens e simplesmente nao senti atração. O que é engraçado disso é que eu nao senti essa dor e peso que eu to sentindo agora. Não tem a ver com o ato em si ou com o fato de eu ser lesbica, tem a ver com as imagens, por que? por que meu ciume é bem maior em relação a homens? Eu nao sou sexista. Ao mesmo tempo todas as vezes com mulheres, eu tinha medo de abusar, de induzir a algo não legal e tomava tanto cuidado que esquecia do meu proprio prazer. Assistir esse filme foi constatar que por mais que eu queira eu nao vou ter aquilo. Constatar isso todos os dias, nao saber lidar com o sexo tá me destruindo aos poucos. Esses analistas da psique humana dizem 'nao é algo que você controla moça, é mais fundo do que isso" . A palavra ~abuso~ é extremamente forte em mim. E eu não tenho controle nenhum. E não consigo aguentar. Ao mesmo tempo em que, todos os meus pseudo relacionamentos acabam com um eu apegado e extremamente carente. Eu estrago pela carencia e pelo apego. Eu acho que todas essas coisas estão interligadas de alguma forma. Eu nao consigo ser normal. E o pior não consigo me apaixonar normalmente. E voce leitor inexistente nem imagina o quanto é ruim saber que o que você sente e faz tem a ver com algo que você nem tem controle realmente. E que voce tem a informação pra saber de que isso nao é normal sentir. Voce sabe, é sexo, só sexo. E te causa tudo isso. Todas essas lagrimas malditas que insistem em cair. Dói todo dia dentro de mim ver informações demais, o valor que é dado para o penis. O grande penis. Parabéns. E aí eu vejo mulheres sendo abusadas todo dia e, vou parar por aqui e tentar dormir.