petit gateau

nao tenho pra quem me abrir nessas horas. mas se voce e´ uma coisinha daquelas tradicionalistas pseudo intelectual de merda, ou ate´ mesmo um intelectual sai daqui porque eu to cagando pra pontuaçao e blabla essa porra de teclado nem tem acento. continuando... to me sentindo bem. muito bem. mas tenho ficado constantemente com raiva. raiva dessa porra do ~~ter~~~~ que ser, ~~~~ter~~~~ que fazer. eu tenho o caralho. caramba, oportunidade linda na minha vida profissional. Melhor coisa que poderia ter acontecido. De que adianta se me sobra desespero? eu tava ali, naquela sessao e o cara fez uma hipnose clinica ou sei la entrei em transe e acordei rindo a vida sem saber porque. Ele disse que rir mostra o quanto aquilo mexe com os sentimentos e que eu ri muito ate´ quase chorar de rir. Eu me sentia rindo e com o coraçao batendo forte. Acordei com ele dizendo 'nao, ela nao tem raiva de voce.' e eu nem lembrava o que diabos tinha falado antes disso porque tava inconsciente. Ate´ que cheguei a conclusao de que tudo o que eu pensava naquele momento eu na verdade tava falando. Toda o the dark side of kid. E agora eu quero que se foda. Eu vejo essas porras de redes sociais com gente sendo feliz, namorando, amando, comendo um petit gateau ou tomando um cafe´. Eu sinto uma quase inveja. Nao acredito que seja inveja mesmo, acho que e´ mais um desespero da modernidade segundo meu amigo... Aquele bando de gente junta mostrando uma realidade que quer mostrar que na realidade mesmo nem e´ uma porra de uma realidade. Sei la´ o que ta acontecendo comigo, mas eu reparei que eu passei muito tempo com medo. Medo de me expressar ate´ aqui no MEU espaço, onde quem le, escolhe ler e acabou. Com um monte de gente enchendo o meu saco porque eu nao tenho que demonstrar fraqueza ou tristeza ou sei la... Eu tenho que postar uma foto de um petit gateau e de um sorriso que nao e´ meu pra nao me encherem o saco? povo chato do caralho. Acho que esse e´ o unico texto em anos que eu consigo querer me expressar. To com saudade de vida. De sentimentos. De uma tarde livre de tudo. To com saudade de algo que nao existiu, uma porra de uma pessoa que nao se decepciona comigo quando conhece isso que eu to escrevendo. To com saudades da moça. Mas foda-se nem quero falar sobre isso agora. Nem posso falar. Do´´i. Mas ah desculpa entao, mundo se eu prefiro escrever e falar sobre o que eu sinto e nao postar uma foto de um petit gateau ou entao, quando eu prefiro conhecer a pessoa do que jogar com indiretas ridiculas pelo fato de voce sentir atraç~~ao por alguem... Eu julgo pra caralho mesmo... Muito, Mas E´´ NESSA MERDA DE MUNDO COM FOTOS DE PETIT GATEAU EU NAO POSSO NEEM AO MENOS QUERER SER TRISTE SEM ME TORRAREM O SACO. ENTAO VAO A MERDA TODOS. INCLUSIVE ESSA MERDA DESSA NARRADORA DO AVAST QUE NAO PARA DE FALAR QUE UMA AMEAÇA FOI DETECTADA NESSE LIXO DE COMPUTADOR. TALVEZ A AMEAÇA SEJA EU MESMA OU ESSA MERDA DESSA FOTO DE PETIT GATEAU E DO 'AMOR' DA SEMAANA DA TUA VIDA. VAO A MERDA.

necessário

desculpa, era preciso fazer com que você se afastasse porque queria. Eu não conseguia gostar da ideia de ficar longe mas eu precisava que você explodisse e desejasse distancia. Eu preciso disso porque comigo o querer está totalmente ligado se não junto do gostar. É uma teoria ridícula mas é. Eu me atraio pelo gostar. E pra evitar minhas futuras lágrimas fiz questão de te fazer querer sair. Teu ódio parece mais necessário pra mim do que sua presença e como sozinha eu não conseguiria sumir te fiz querer isso por mim. todo amor do mundo. Eu.

platonica.

Over goodbyes we'll buy some place for wishing you could keep me closer I'm a lazy dancer when you move I move with you. Evitando todo e qualquer contato visual, toda a forma de carinho, toda a forma de contato para que não entre na viagem que é sentir tudo de novo o que eu já sei que eu sinto e que se eu sentir vou escrever textos como esse que eu to escrevendo me segurando pra que voce não saiba diretamente que eu ainda sinto o que no fim nao quero sentir e que estou sentindo agora. (sem vírgulas mesmo, auto controle foi-se) Mesmo não esperando mesmo nao querendo, é culpa das sardas e do perfil de vida que eu nao tenho e nao vou ter. tire as sardas e nao sorria na minha frente. eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee nao me abraceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee merda de frio na barriga.

she walks away.

deep deep deep, "go deeeeep"

Ontem eu assisti um filme durante 30 minutos. Era um filme sobre sexo e problemas relacionados a sexualidade humana. Tinham cenas bem explícitas de sexo heterossexual e pessoas sentindo prazer de maneira geral. Eu comecei a chorar nos 30 minutos de filme. E quando eu penso no porquê chorar em ver pessoas sentindo prazer eu não tenho resposta nenhuma, não no consciente pelo menos. É incontrolável e a cada dia que passa piora. Me dá um puta medo disso. E então eu fui dormir chorando. Sentindo ~dor~ e ~ansiedade~ por ver cenas de sexo e imagens de orgaos sexuais masculinos. Encarar o fato de que é um problema que vai além do que de fato parece ser é o pior. E saber que se alguém ler isso, e nao tiver informação alguma sobre sexualidade humana provavelmente vai achar 'ah , é nojinho homossexual- lesbico de penis." me deixa querer ficar eternamente trancada em casa. Ok, sou gay e sei disso, porque já experimentei sexo com homens e simplesmente nao senti atração. O que é engraçado disso é que eu nao senti essa dor e peso que eu to sentindo agora. Não tem a ver com o ato em si ou com o fato de eu ser lesbica, tem a ver com as imagens, por que? por que meu ciume é bem maior em relação a homens? Eu nao sou sexista. Ao mesmo tempo todas as vezes com mulheres, eu tinha medo de abusar, de induzir a algo não legal e tomava tanto cuidado que esquecia do meu proprio prazer. Assistir esse filme foi constatar que por mais que eu queira eu nao vou ter aquilo. Constatar isso todos os dias, nao saber lidar com o sexo tá me destruindo aos poucos. Esses analistas da psique humana dizem 'nao é algo que você controla moça, é mais fundo do que isso" . A palavra ~abuso~ é extremamente forte em mim. E eu não tenho controle nenhum. E não consigo aguentar. Ao mesmo tempo em que, todos os meus pseudo relacionamentos acabam com um eu apegado e extremamente carente. Eu estrago pela carencia e pelo apego. Eu acho que todas essas coisas estão interligadas de alguma forma. Eu nao consigo ser normal. E o pior não consigo me apaixonar normalmente. E voce leitor inexistente nem imagina o quanto é ruim saber que o que você sente e faz tem a ver com algo que você nem tem controle realmente. E que voce tem a informação pra saber de que isso nao é normal sentir. Voce sabe, é sexo, só sexo. E te causa tudo isso. Todas essas lagrimas malditas que insistem em cair. Dói todo dia dentro de mim ver informações demais, o valor que é dado para o penis. O grande penis. Parabéns. E aí eu vejo mulheres sendo abusadas todo dia e, vou parar por aqui e tentar dormir.