confissões.

a parte suja escancarada para que passe para que pare. ela é tão insegura que prefere não fazer para que não erre. ela é tão insegura que prefere não ser feliz com medo de acabar não sendo. ela passa horas com medo do que os outros pensariam se tomasse certas atitudes. e tão, tão apaixonada, que queria ser exatamente como a pessoa que a pessoa ama. ainda não tem personalidade definida. é narcisista por ter medo de no fundo não ser. demonstra o que não é. é o que demonstra, o que? não sabe. ela é tãoo hipocrita igual a todo mundo, por isso faz questão de dizer que todos são hipocritas. ela é tão hipocrita que usa 'ela' e não 'eu' escrevendo sobre ela mesma. ela julga tanto as pessoas porque se cansou de se julgar. e eu ainda me procuro em mim mesma.

senti(n)do.

Necessidades especiais. A vida vai passando como se eu estivesse 24 horas embriagada por sonhos reais. Sonhos esses que fazem a minha pupila dilatar, meu coração bater e meu corpo permanecer quente mesmo com esse vento frio. Sonho com uma vida e pensamentos normais, sonho e me mantenho acreditando que posso ter essas mesmas atitudes, viver dessa maneira, sonho como se eu estivesse vivendo dessa maneira e a imagem que fica na minha cabeça é de um sorriso cínico, eu, sorrindo cinicamente. Usar a máscara funciona, ela dizia. Chega uma hora que você passa a ter ela grudada no seu rosto, ela passa a ser o que você é. Eu estou cada vez mais no fundo do poço, perdida, mas a minha almamascara sorri, como se eu estivesse nesse sonho de uma realidade mentirosa. Estou terrivelmente apaixonada, pela sua frieza, pela sua capacidade de permanecer tranquila, só tranquila. Estou perdidamente apaixonada por você, mas minha alma sorri, nesse sonho de alma minha paixão é completamente controlada. Estou terrivelmente perdida nao meu presente sem futuro, mas minha alma sorri e acredita que logo logo isso passa. Meu desespero virou controlado? Tenho medo de estar bem, quando eu vejo que em outros momentos, com os mesmos motivos, eu não estaria.

Mr. Brightside

Não te dizer o que penso já é pensar em dizer. Sentimento estranho. É como se eu estivesse apaixonada mas não ao ponto de estar realmente apaixonada. Eu entendo que na maioria dos meus posts eu toco nesse assunto como se ele fosse a temática central da minha vida. Mas, por mais que seja sobre isso que eu estou escrevendo, agora é diferente. Eu olho pra felicidade alheia e não consigo identificar o que me dói. Ver isso acontecer, essa cumplicidade. Eu nunca tive isso, e eu chego a conclusão de que deve existir algo muito errado em mim ou eu fui incrivelmente burra de ter jogado fora alguma chance de estar daquela maneira. É sim, uma inveja, mas das boas por querer sorrir exatamente como aquela moça. Ou será que não seria por querer que tu me fizesse sorrir como você faz com aquela moça? O que tem de tão errado comigo? E quando eu passei a me sentir terrível do lado daquela moça, por ela ser realmente incrível de um jeito que eu não conseguiria ser nem se tentasse com você? nem se tivesse uma chance no caso.. enfim, isso foi inútil.